YOWA_Ne

この間、LINEで珍しく弱音を吐いた。

そしたら。

人生でそうそうこんな辛い時期は何度もあるとは思えないから しっかり考えるべき。

今回の選択は正しかったし、いいんだよ。

それで、いいのだよ。

大好きやでーーー。

って返してくれた。

普通だったら ここで心和らぐはずなのに。

今回のモヤモヤや不安は かなり手強い。

頑張ろ！って前向きになったその日に、とてつもない怖い知らせがやってきた。

私はひとりっ子だからか、自分のご機嫌を自分でとるのが きっと上手な方。

それは自分の “好き” が明確だから。

なのに今。自分のご機嫌が何で良くなるのか分からず。彷徨ってる。

んー。分からないんじゃなくて、反応しなくなってるのかな。『停止状態』

これって 非常事態時の防御反応なんかな。

昔は恋愛とか人間関係とかで悩んだ事もあったけど、ここ数年そういう悩みはほぼ無くなった。

考え方や捉え方が変わったから。

随分と大人になった今の悩みどころは“お金”

お金と生活はもちろん切っても切れなくて。

今まで“好き”を仕事にして、それなりに大変だった時もあったけど シアワセに過ごして来れた。去年の年末までは。

仕事って感覚しないし、本当に楽しかった。

周りからは大変そうに見えても自分の感覚では大変ではない。

ブラッシュアップしていく事や、学びもすごく楽しい。

だけど、ボランティアではないから、もちろん利益や集客も考えなくちゃならない。

純粋に好きなこと(仕事)そこにお金が絡む事が少しずつ嫌になってきた。

お客様に喜んでもらえる事と利益をだすことのバランス。純粋にこのバランスを考えるのが面倒に感じてきて。

だからWワークしたいと思った。

生活の基盤となる収入を確保しながら、自分のやりたい事をお金うんぬん無しでやる。

好きなことをして楽しんでたら オマケのようなお小遣いがついて来たみたいな感じ。

これが理想やなって思ったんです。

そう思って選んだ基盤になるであろうお仕事がたて続けに撃沈（泣）意気消沈 (悲)

仕事とお金のバランス。

気持ちと思考のバランス。

ココロと身体のバランス。

もう、なんか全てにおいてバランスがガタガタ。

ここまでなんとか騙し騙しやってこれたけど、色んな意味で 今限界が来てる。

お金の問題って、しんどいね。

仕事が決まらない自分、収入がなくても諸々の毎月の支払い。

焦り三昧。あ　せ　りザンマイ。

すしざんまい、、、みたいに言ってみたけど、やっぱり笑えない。

あー。

お金稼いで帰ってきてくれる、面白くて思いやりのある旦那さん。。。プリーズ。苦笑。

でも、これ本音。

頼れる人、時々甘えさせてくれる人。

時々、叱ってくれる人。

一緒に頑張ろうって思える人。

なんか自分の為に頑張るって、出せるパワーがしれてるなと思った。しんどくなってからの踏ん張り全然効かへん、笑。

よく、まずは自分を愛しなさいって聞くし、自己犠牲も過ぎると愛ではないと思うし、もちろん自分も大切だと思うけど、誰かの為に、誰かを守る為に、そんな想いや温かな愛で頑張るパワーってめちゃくちゃ最強やと思うんです。最近。

誰の為なら頑張れるんやろ、私。

もちろん、私には母がいて、かわゆいニャンコちゃん達もいるので家族の為に頑張る！よ。

だって家族が笑ってたり、美味しいもの食べてる時の顔とか、喜ぶ姿楽しんでる姿見るとシアワセだから。

その上で自分のシアワセが成り立ってる。

私は私やけど、家族みんなも私。

でも最近。

なんでか孤独が漂うのを感じて。取り残されたような気分に陥る。

あ、ヒトリって書き方 色々あるね。

『１人』『独り』『ひとり』『alone』

断然『独り』が寂しい感、抜群。

独りって絶対書きたくないー。

これ↓この間 元気のない日に、撮った写真。

軽く 世にも奇妙な物語風 になってる。

でもヤバいね。↑写真ってすごいね。

ワタシが視えてる、視てる世界がバレバレやん。

頭では 理解してくれる人、支えてくれる人、必要としてくれる人達がいる事も分かってるのに、なんでこんなに ぼっちな気分になるんだろう。

１人が好きなくせに、今感じる孤独が怖くて。

構われるのが苦手なくせに。

未だかつてないほど最弱だけど 何もない今だからこそ 最強に思えたり。

矛盾だらけの私。

色々余裕がないと、視える世界もモノクロで闇が濃い世界になってしまうね。

光が眩しすぎて、疲れたり 卑屈になったり。

変に抗うことなく、受け入れて乗り越えていくしかないんだよね。考えても 考えても 心身共に参ってしまうだけだから。

小さい時から争いごとが嫌いです。

競争も苦手です。

敵とか味方とか区別するのも好きじゃない。

だから、どんな時も “戦う” のではなく

これでいたい。

時には カッコ悪くても、本音で ぶつかり合う事も必要かもしれない。

でも 今は心穏やかに過ごせる日が1日も早く来て欲しい。

生きる事が辛いものではなく臆病にならずに 暗闇の中から、柔らかな光を求めて。

戦うんじゃなくて 挑む。

自分の気持ちに嘘をつかずに。